Jesus is my friend y la tigresa del oriente

Cuando empecé con el blog sabía que youtube me proporcionaría regularmente una serie de posts a cada cual más bizarro y absurdo. Lo que ya no esperaba es que fuera a ser el cristianismo el que me lo ofreciera. Después del éxito que ha tenido el reggaeton cristiano me he decidido a traeros una nueva manifestación de la exaltación religiosa: Jesus is my friend (Jesús es mi amigo para los de la logse). La canción es simplemente incalificable. Disfrutad:

Jesús me quiere, me quiere un montóóón…

Lo sé. Merezco una muerte obscena y pública y televisada por Telecinco (siendo esto último lo peor de todo claramente).¿Pero creéis que esto va a detenerme? No pequeños saltamontes no. Si aún no habéis cerrado la pestañita y contratado un par de sicarios rusos para que me maten , me gustaría presentaros a la tigresa del oriente. Id al baño ahora, coged palomitas y poneos cómodos, porque lo que vais a ver marcará un antes y un después en vuestras vidas:

Mariano Rajoy tras el cambio de sexo decidió dedicarse a su gran pasión: la música

Un talento particular

Visto el relativo éxito que están teniendo mis posts con canciones me he decido a traeros otro de bonus. Lo que hoy os ofrezco es una chica de 12 años con unas cualidades un tanto particulares. Yo personalmente me he partido la caja escuchándola cantar en «yodel», una especie de gargaritos propio de la zona de los sudetes alemanes y los alpes. Mucha atención a su voz pero sobre todo, a las dimensiones de la boca de la negra del jurado. Si en lugar de garganta fuese un agujero negro todos habríamos muerto.

Heidi también podía hacer esa cosas con la lengua. Por eso a Pedro le molaba tanto.

¿Os creéis que lo habéis visto todo? No pequeños saltamontes. Vamos a llevar esto hasta el próximo nivel. Os traigo a Jewel, una cantante que se dedica a estas cosas profesionalmente (las cosas siempre son mejores con profesionales).  Escuchadla hasta el final. Sólo os diré una cosa: me gustaría comprobar en directo lo que ésta mujer puede hacer con la boca. El micro si eso lo pongo yo.

¡¡¡Abuelito dime túúúúú!!!

Hilando conversaciones.

– Juan Carlos: estaba haciendo malabares para NO estarlo (palote se refiere)
– Juan Carlos: pensando en Rajoy, y tal
– Juan Carlos: a lo «ya te la pelarás cuando veas el vídeo, ahora calma…»
– Yo: lol
– Yo: cada uno se masturba con lo que puede sí
– Yo: una cosa
– Yo: ¿Mateu tiene fotolog?

Algún día negaré delante de un juez decir estas cosas.

Yo creo en el amor de Dios

Para todos los que os estéis haciendo preguntas ahora mismo las respuestas son: sí, tu hermana pequeña me pone; sí, estoy loco pero no es de ahora; sí, el título es una forma descarada de ganar visitas y no, no soy católico. No tengo tiempo para perder en sectas (hay mucho porno acumulándose en internet).

Éste es otro de mis post de relleno. Después de un par de post metafísicos ya hacía falta rebajar la cosa. Os presento un vídeo que en su propia concepción representa el bizarrismo. Si creíais que habíais visto lo más absurdo del ser humano estabais equivocados. Amigos frikináuticos os traigo la Palabra de Dios, la bendición del Hijo en la Tierra, ¡¡¡OS TRAIGO REGGAETÓN CRISTIANO!!! Sí señores, tal combinación de dos engendros del ser humano es posible. Sin más dilación os presento a Fray Richard:

Cosas así me hacen replantearme la pena de muerte.

Lo sé, yo también me he frotado los ojos hasta que me ha salido sangre. Y sí,  merezco la muerte por haberos enseñado esto, pero cosas como ésta no deben pasar desaparcibidas. Y ahora les dejo una idea a los de TVE sin cobrarla ni nada. El año que viene a Eurovisión mandamos a Rouco Varela con esta canción. Y de corista a Aznar. Lo petamos fijo.