Jesus is my friend y la tigresa del oriente

Cuando empecé con el blog sabía que youtube me proporcionaría regularmente una serie de posts a cada cual más bizarro y absurdo. Lo que ya no esperaba es que fuera a ser el cristianismo el que me lo ofreciera. Después del éxito que ha tenido el reggaeton cristiano me he decidido a traeros una nueva manifestación de la exaltación religiosa: Jesus is my friend (Jesús es mi amigo para los de la logse). La canción es simplemente incalificable. Disfrutad:

Jesús me quiere, me quiere un montóóón…

Lo sé. Merezco una muerte obscena y pública y televisada por Telecinco (siendo esto último lo peor de todo claramente).¿Pero creéis que esto va a detenerme? No pequeños saltamontes no. Si aún no habéis cerrado la pestañita y contratado un par de sicarios rusos para que me maten , me gustaría presentaros a la tigresa del oriente. Id al baño ahora, coged palomitas y poneos cómodos, porque lo que vais a ver marcará un antes y un después en vuestras vidas:

Mariano Rajoy tras el cambio de sexo decidió dedicarse a su gran pasión: la música

Un talento particular

Visto el relativo éxito que están teniendo mis posts con canciones me he decido a traeros otro de bonus. Lo que hoy os ofrezco es una chica de 12 años con unas cualidades un tanto particulares. Yo personalmente me he partido la caja escuchándola cantar en «yodel», una especie de gargaritos propio de la zona de los sudetes alemanes y los alpes. Mucha atención a su voz pero sobre todo, a las dimensiones de la boca de la negra del jurado. Si en lugar de garganta fuese un agujero negro todos habríamos muerto.

Heidi también podía hacer esa cosas con la lengua. Por eso a Pedro le molaba tanto.

¿Os creéis que lo habéis visto todo? No pequeños saltamontes. Vamos a llevar esto hasta el próximo nivel. Os traigo a Jewel, una cantante que se dedica a estas cosas profesionalmente (las cosas siempre son mejores con profesionales).  Escuchadla hasta el final. Sólo os diré una cosa: me gustaría comprobar en directo lo que ésta mujer puede hacer con la boca. El micro si eso lo pongo yo.

¡¡¡Abuelito dime túúúúú!!!

Yo creo en el amor de Dios

Para todos los que os estéis haciendo preguntas ahora mismo las respuestas son: sí, tu hermana pequeña me pone; sí, estoy loco pero no es de ahora; sí, el título es una forma descarada de ganar visitas y no, no soy católico. No tengo tiempo para perder en sectas (hay mucho porno acumulándose en internet).

Éste es otro de mis post de relleno. Después de un par de post metafísicos ya hacía falta rebajar la cosa. Os presento un vídeo que en su propia concepción representa el bizarrismo. Si creíais que habíais visto lo más absurdo del ser humano estabais equivocados. Amigos frikináuticos os traigo la Palabra de Dios, la bendición del Hijo en la Tierra, ¡¡¡OS TRAIGO REGGAETÓN CRISTIANO!!! Sí señores, tal combinación de dos engendros del ser humano es posible. Sin más dilación os presento a Fray Richard:

Cosas así me hacen replantearme la pena de muerte.

Lo sé, yo también me he frotado los ojos hasta que me ha salido sangre. Y sí,  merezco la muerte por haberos enseñado esto, pero cosas como ésta no deben pasar desaparcibidas. Y ahora les dejo una idea a los de TVE sin cobrarla ni nada. El año que viene a Eurovisión mandamos a Rouco Varela con esta canción. Y de corista a Aznar. Lo petamos fijo.

Dancing Lasha Tumbai y un señor con vacas y ataques epilépticos

Y he aquí uno de los numerosos post de relleno que me iré marcando de cuando en cuando. El yutú y eurovisión (fuentes de frikismo por antonomasia) nos deleitan esta vez con un vídeo de Verka Serduchka (3…2…1… chiste malo previsible con el apellido del señor/señora éste/ésta). El especimen del que hablamos representó a Ucrania en Eurovisión 2007, aunque por la vestimenta hubiera podido representar perfectamente a Neptuno. Por cierto, quedó de segundo. Recomiendo que lo veais hasta el final porque la cosa no tiene desperdicio.

No digais que no os pone con esa estrellita

Y de segundo plato pero no menos importante, el inicio, el génesis, el padre del frikismo en Eurovisión (descontando a Massiel claro está): Alf Poier y su Weil der Mensch zält. Es sencillamente incalificable. Simplemente disfrutad, y después, arrancaros los ojos.

Yo de mayor quiero ser como él

Gran Pollada

Sí señor. Lo que estáis leyendo. Volvía yo de mi rutina diaria de la facultad cuando un cartelito hecho cutremente con el word (no tengo foto pero os lo podeis imaginar) llamó poderosamente mi atención: «GRAN POLLADA SOLIDARIA» El cartelito de marras estaba puesto en el escaparate de un Bazar Latino que hay un par de calles más allá de dónde vivo. Me lo quedé mirando un buen rato, riéndome como un gilipollas (un par de señoras pasaron a mi lado en esos momentos y creo que una de ellas hizo amago de rociarme con un spray antivioladores) intentando ver que demonios era aquello.

Y ahí es cuando mi asquerosamente sucia imaginación entró en juego. A ver. Pensemos. Gran pollada. Gran pollada. ¿Nos reunimos 100 tíos en un pabellón y pagamos 10 € por centímetro de nardo?¿Hacemos una exibición de figuritas de hielo labradas con el pene?¿O quizás aprovechando que estos días se celebra el primer festival erótico de galicia lo que iban a montar era una bacanal inmensa?

Lo peor ya fue al llegar a casa y al utilizar a san google para intentar saber el significado del cartelito. La imagen que me encontré fue bastante turbadora :

Ven y llévate tu pollaso, le dijo Mutombo a su compañero de celda.

¿Gran pollada electrónica? Esto ya no tenía ningún sentido. ¿Pero qué demonios pasa en las polladas esas?¿Íbamos a tocar el himno de la alegría en un piano Yamaha sin usar las manos? ¿Y que demonios quería decir con eso de que te llevases un «pollaso»? Amigos de la nave del misterio supongo que nunca sabré que demonios significaba aquello, porque al día siguiente ya no estaba. Sólo os diré una cosa: lástima que no hubiese una gran follada solidaria. A eso me habría apuntado.